Por Fabiana Corrêa

Quem divide um mesmo teto com o amado deve saber que de detalhe em detalhe é que um relacionamento é feito. E não tem amor infinito que resista a anos e anos de toalhas molhadas largadas em cima da cama, calcinhas penduradas no boxe, tubos de pastas de dente apertados pela metade e outras indelicadezas cotidianas. Muitas vezes elas passam por nós despercebidas e vão minando pouco a pouco o encanto, a paixão, o tesão.

Claro que não é por maldade que seu amorzinho larga os sapatos jogados pela casa. Provavelmente ele nem sabe que você tropeça neles toda vez que levanta para beber água à noite. Do mesmo jeito que não foi para irritá-lo que você esqueceu seus cremes jogados na pia do banheiro, misturados com os dele.

Para algumas pessoas, essas coisinhas são pura bobagem e ir ao banheiro de porta aberta é a maior prova de amor e intimidade. Para outras, é o fim da picada e pode, algum tempo depois, ser também o fim da vida a dois. Em caso de dúvida, não arrisque. Siga algumas regras básicas de convivência e, com o tempo, vá descobrindo o que pode e o que não pode fazer na frente de seu companheiro. Se você desconfia que ele não conhece essas regrinhas, vá dizendo aos poucos, de uma maneira indireta, de preferência. Por exemplo, se você vê alguém palitando os dentes em um restaurante, comente com ele que acha isso feio ou que é falta de educação. Se ele for um bom entendedor...

Se ele não for, dê a ele uma cópia do nosso Pequeno Manual de Etiqueta para a Vida a Dois e evite maiores constrangimentos. Para facilitar, nós dividimos em três partes. Uma para ele, uma para você e uma terceira que vale para os dois. Cada uma tem um capítulo só para o banheiro, esse campo minado para os relacionamentos e que, como já disse uma amiga muito sábia, só deveria ser compartilhado para um banho de banheira à luz de velas.

Para ele

No banheiro

Depois de fazer a barba, jogue uma água na pia para retirar qualquer vestígio de pêlo.

Jamais corte as unhas na frente dela. Deixá-las espalhadas pelo chão é pior ainda. Corte em cima de uma toalha e jogue os restos no lixo.

Tampe o xampu dela depois de usar. Poucos homens sabem, mas os produtos estragam mais fácil em contato com o ar. Sem dizer que pode entrar água...

Acabou de usar o vaso sanitário, abaixe a tampa e não deixe nem uma gotinha (você sabe do quê) sobre ela.

Se ela está usando o banheiro para qualquer fim (se depilar, se maquiar, secar os cabelos), não entre. Se for absolutamente necessário, dê uma batidinha na porta e veja se ela permite.

Toalha molhada jogada em cima da cama acaba com o humor de qualquer mulher. Pendure a sua depois do banho.

Na vida

Existe uma corrente feminina que acha que as mãos dizem quase tudo sobre um homem. Como você não sabe se sua amada faz parte dessa corrente, mantenha as suas sempre em ordem. Nada de base, é horrível. Apenas deixe as unhas bem aparadas e limpas e passe um creminho. Uma visita à manicure de vez em quando também não é mau.

Cuecas velhas, furadas, com o elástico frouxo ou com estampa de âncoras, aquela que você ganhou da tia aos 18 anos, deviam ser proibidas. Como não são, renove sempre seu estoque. Abuse das brancas e lisas de algodão. Ela vai adorar.

Sair andando na frente enquanto ela pega as sacolas na loja ou se recompõe para sair do carro é o cúmulo da falta de respeito. Espere-a com um sorrisinho e só comece a andar quando ela te alcançar. De preferência segurando na sua mão.

Ficar elogiando com a maior empolgação a mulher de biquíni na televisão ou na revista acaba com o tesão da que está ao seu lado, pode crer. Além de ser uma grosseria. Deixe para fazer isso na sua roda de amigos.

Ao chegar em casa, nada de ir espalhando roupas pelos cômodos. Essa é uma queixa feminina constante. Compre um cabideiro, pelo menos, e espere para se despir até chegar ao quarto.

Sua mulher não é sua mãe. Por isso, ela não tem a obrigação de arrumar sozinha a bagunça que você também ajudou a fazer. Nada mais antiquado do que não dividir as tarefas domésticas.

Para Ela

No banheiro

Limpar o pente ou a escova e deixar tufos de cabelo jogados no banheiro, nem pensar. Fios de cabelo entupindo a pia, o ralo ou, pior, embolados na parede do banheiro também não. Eles de-tes-tam.

Calcinha pendurada no boxe não tem nada de sexy. Ainda mais se não for de renda preta com strass e lacinho. Se você lava a sua durante o banho, pendure no varal em seguida. Até porque deixá-la secar em um ambiente úmido e quente favorece a reprodução de fungos.

Aparelho de barbear não é de utilidade pública. Usar o barbeador dele para se depilar não dá. Dez entre dez homens odeiam isso.

Enrole seu absorvente usado em papel antes de jogar no lixo. Seu amado não precisa se lembrar a toda hora que você está menstruada.

Falando nisso, durante a TPM nada de ficar descontando nele. Mau humor e irritação são normais nesse período, mas seu amado não tem culpa. Dê um jeito com água de melissa, suco de maracujá ou se interne em um spa.

É uma tentação, mas não deixe seus cremes ocupando toda a bancada. Arrume-os na gaveta e deixe só os mais necessários à mão.

Na vida

Se você está de regime e pediu uma saladinha no restaurante, vá até as últimas conseqüências. Nada de beliscar o filé na manteiga de ervas dele. Os homens acham isso insuportável.

Não fique falando horas no telefone enquanto seu par está largado no sofá, esperando para receber sua atenção e carinho. Deixe para contar tu-do para as amigas quando ele for fazer uma happy hour com a turma.

Se você quiser fazer um agradinho e organizar as coisas dele, peça a opinião do moço antes. De que adianta ficar tudo arrumado se ele não conseguir encontrar nada quando procurar?

Não leve seu benzinho para a reunião com as amigas nem insista em acompanhá-lo no jogo de futebol. É essencial que cada um tenha vida social além do relacionamento. Se você estiver com ele e encontrar sua turma de colégio, cumprimente, troque algumas palavras e marque um encontro para outro dia. O homem mais compreensivo do mundo detesta ficar no meio de conversa de mulher.

Se você não consegue dormir sem meias e sabe que naquela noite vai rolar, um truque: faça um escalda-pés, enxugue-os bem, esfregue as mãos neles, fazendo uma massagem, calce um chinelo peludo por alguns instantes e corra para debaixo do cobertor. Transar com uma mulher de meias não deve ser muito estimulante.

Fazer manicure, tingir os fios brancos, dar banho de creme no cabelo. Coisas para se fazer sempre, mas nunca na frente de seu companheiro de quarto (de banheiro, de sala, de cozinha). Ele adora ver você bem cuidada, mas não precisa saber o que foi que você fez para ficar linda assim.

Vale o mesmo para tirar as sobrancelhas, descolorir os pelos e outros cuidados básicos de beleza.

Dormir com máscara no rosto e toca no cabelo é assustador. Compre uma máscara poderosa, daquelas que só precisam de alguns minutos para agir. E esqueça a touca.

Demorar horas para se arrumar acaba com o humor de quem está esperando. E geralmente é ele, não é?

Se a viagem é de dois ou três dias, uma pequena mala de mão e uma frasqueira são o suficiente. Não precisa de um jogo inteiro de baús. Nesse caso, menos é mais.

Se o seu benzinho é um daqueles poucos homens que roncam, não estresse. Tenha um par de protetores de ouvido de silicone ou espuma sempre na cabeceira da cama. Você encontra em loja de artigos esportivos.

Para o casal

No banheiro

Tubo de pasta de dente se aperta assim: da pontinha para o começo até acabar a pasta, sem discussão. E se tampa depois de usar.

Sauna é uma delícia. Banheiro-sauna é horrível. Se o banheiro ficou assim depois de seu banho de 40 minutos, abra a janela e escancare a porta para que o outro não se perca lá dentro.

Deixem duas toalhas de rosto no banheiro para que cada um suje a sua como quiser.

Depois de tomar banho, dê uma geral. Não deixe cabelos ou pêlos no sabonete, o chão molhado (o próximo a usar pode escorregar) ou roupa espalhada. É o fim entrar no banheiro para um banho relaxante e ter a impressão que se chegou em um campo de batalha.

Dobre o papel higiênico antes de jogar fora. O melhor mesmo é jogar na privada e só usar o cesto de lixo quando necessário.

Se você ficou com dor de barriga e quer acabar com o mau cheiro no banheiro em segundos, acenda um palito de fósforo e deixe queimar até o fim. Põe fim em qualquer odor desagradável.

Passar fio dental não é a coisa mais elegante que alguém pode fazer. Então, faça sozinho (a).

O rolo de papel acabou? Faça uma gentileza para o próximo que usar o banheiro e coloque um novo imediatamente.

Na vida

Aprender algumas receitas que ele (ou ela) gosta é fundamental, já dizia Vinícius de Morais. Não precisa ser um mestre-cuca, mas preparar uma comidinha para seu par de vez em quando é prova de amor.

Depois de comer, é obrigatório levar os pratos até a pia. Se não for lavar na hora, passe pelo menos uma água e facilite o serviço de quem for lavar. Deixar os restos expostos em praça pública nunca.

Embalagens vazias devem ir para o lixo. Beber todo o leite e colocar a caixa na geladeira por pura preguiça de jogar fora é o fim.

Se vocês vão jantar e não têm conta corrente conjunta, quem vai pagar deve fazer isso com gosto e não ficar regulando o que o outro vai pedir. Brigar com o garçom por causa de cada centavinho também é brochante.

Desenterrar os podres do seu par na frente de outras pessoas, mesmo que de brincadeira, devia dar prisão. Roupa suja vocês sabem onde é que se lava.

Ah, a regra também se aplica àqueles apelidos íntimos. Como o próprio nome diz, são íntimos. Só chame o seu pitutoco de fofucho ou sua lindoca de paixão quando vocês estiverem a sós.

Ficar tomando remédio na frente do outro não é legal. De hipocondríaco e louco, todo mundo tem um pouco, é verdade, mas deixe os seus bem escondidinhos na nécessaire ou na gaveta e tome disfarçadamente.

Não é porque acabou a lua-de-mel que vocês podem dormir como sobreviventes de guerra, com calça de moleton e camiseta furada. Uma camisola bacana e um calção de algodão não custam tão caro...

Dormir espalhado (a) na cama não dá, a não ser que vocês tenham uma super-hiper-king size de 4 metros de largura.

Quem acorda mais cedo por causa do trabalho deve tomar cuidado para não atrapalhar o sono alheio. Separe uma muda de roupas na noite anterior e deixe em um outro cômodo. Poupa você de ter que procurar roupas no escuro e o sono de seu par.

Um dos dois gosta de ler até tarde na cama? Uma luminária com luz suave no criado-mudo e uma máscara (daquelas que se usa em avião) para o outro resolve o problema.

Se o clima começou a esquentar na cama de manhã, dêem um tempo para que cada um escove os dentes. Nem precisa dizer o porquê...

Depois de transar, nada de sair correndo para o chuveiro e deixar o outro na cama. Se for necessário, vá para o banheiro devagarinho e diga, com um sorriso, que já volta para desfrutar de tão agradável companhia.

Fumar na cama depois do amor também não vale. A não ser que os dois gostem de fazer isso.

Algumas das dicas do nosso manual saíram do livro Etiqueta da Beleza. Escrito pela jornalista Inês de Castro, que já foi editora de beleza de importantes revistas femininas, ela ensina desde se comportar bem no banheiro de um restaurante até a fazer bonito em um primeiro encontro ou em uma noite no motel. Editora Panda Books, R$ 28,00.